Impossible de résister à cette tentation... Je sais, honte à moi de faire du copier coller [mais au moins on en profite :P]
Voici donc rien que pour vous les superbes "ChuckNorris&Cie" [que vous pouvez remplacer par Pauline, Ô nôtre déesse à tous !! Ômmmmmm]
Voici donc rien que pour vous les superbes "ChuckNorris&Cie" [que vous pouvez remplacer par Pauline, Ô nôtre déesse à tous !! Ômmmmmm]
Même sans prononcer son nom, on sait de qui je parle.
Si Chuck Norris te donne rendez-vous le 30 Fevrier, tu y vas.
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
Quand Chuck Norris lit un Chuck Norris Fact, il ne rit pas. Il se souvient...
Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Ma liberté s'arrête là où commence celle de Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà bu toute l'eau du robinet.
Sur la session MSN de Chuck Norris, il y a une option "tuer le contact".
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris peut se cacher dans une pièce vide.
Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son c½ur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic
A un moment, Chuck Norris a tellement tué de terroristes que le 5e fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui venait de télécharger "les Choristes" !
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Il n'y aura jamais "Chuck Norris contre les lapins crétins". Ils sont crétins, pas fous...
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Quand il était au lycée, Chuck Norris utilisait une calculatrice Walker Texas Instruments.
Un jour Hélène Segara, mais Chuck Norris la retrouva très vite.
Chuck Norris peut faire Ctrl+Alt+Suppr avec deux doigts.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo.
Chuck Norris a déjà gagné au mikado avec des moufles.
La seule chose qui est écrite sur le CV de Chuck Norris, c'est son nom.
Chuck Norris ne s'ennuie jamais : il tue le temps.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
Quand Chuck Norris scrute l'horizon, il voit son dos.
Quand il est marqué "pousser" sur une porte, Chuck Norris tire et la porte s'ouvre... Même un objet dépourvu d'instinct sait qu'on ne contrarie pas Chuck Norris.
Chuck Norris peut monter en bas.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulée.
Le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie...
Mes parents ont dit à mon petit frère que Chuck Norris n'était qu'un personnage de série TV. Maintenant nous sommes orphelins.
Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.
Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.
Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus. Personne ne peut échapper à Chuck Norris.
Chuck Norris ne reprend jamais son souffle. On ne prend rien à Chuck Norris.
Chuck Norris connait la différence entre un pigeon.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Le Death Note n'est en réalité que l'agenda de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris fait du cerf-volant, c'est avec un vrai cerf...
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Au 110 mètres haies, Chuck Norris ne saute qu'une fois.
Maitre Yoda devenait un peu trop puissant au gout de Chuck Norris. Depuis il est petit, vert, laid et tout ridé, et ne maitrise plus les bases grammaticales essentielles à la construction d'une phrase.
En outre, il existe un véritable site ^^
"Les Chuck Norris Facts sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk." par là
Si Chuck Norris te donne rendez-vous le 30 Fevrier, tu y vas.
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
Quand Chuck Norris lit un Chuck Norris Fact, il ne rit pas. Il se souvient...
Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Ma liberté s'arrête là où commence celle de Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà bu toute l'eau du robinet.
Sur la session MSN de Chuck Norris, il y a une option "tuer le contact".
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris peut se cacher dans une pièce vide.
Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son c½ur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic
A un moment, Chuck Norris a tellement tué de terroristes que le 5e fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui venait de télécharger "les Choristes" !
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Il n'y aura jamais "Chuck Norris contre les lapins crétins". Ils sont crétins, pas fous...
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Quand il était au lycée, Chuck Norris utilisait une calculatrice Walker Texas Instruments.
Un jour Hélène Segara, mais Chuck Norris la retrouva très vite.
Chuck Norris peut faire Ctrl+Alt+Suppr avec deux doigts.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo.
Chuck Norris a déjà gagné au mikado avec des moufles.
La seule chose qui est écrite sur le CV de Chuck Norris, c'est son nom.
Chuck Norris ne s'ennuie jamais : il tue le temps.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
Quand Chuck Norris scrute l'horizon, il voit son dos.
Quand il est marqué "pousser" sur une porte, Chuck Norris tire et la porte s'ouvre... Même un objet dépourvu d'instinct sait qu'on ne contrarie pas Chuck Norris.
Chuck Norris peut monter en bas.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulée.
Le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie...
Mes parents ont dit à mon petit frère que Chuck Norris n'était qu'un personnage de série TV. Maintenant nous sommes orphelins.
Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.
Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.
Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus. Personne ne peut échapper à Chuck Norris.
Chuck Norris ne reprend jamais son souffle. On ne prend rien à Chuck Norris.
Chuck Norris connait la différence entre un pigeon.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Le Death Note n'est en réalité que l'agenda de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris fait du cerf-volant, c'est avec un vrai cerf...
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Au 110 mètres haies, Chuck Norris ne saute qu'une fois.
Maitre Yoda devenait un peu trop puissant au gout de Chuck Norris. Depuis il est petit, vert, laid et tout ridé, et ne maitrise plus les bases grammaticales essentielles à la construction d'une phrase.
En outre, il existe un véritable site ^^
"Les Chuck Norris Facts sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk." par là
